Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

- Мне всегда было трудно пpивести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Краткое пособие по сексу:

Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Лучше поздно, чем никому!

Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки.НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный СМС - секс

Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю

Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ.Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!

Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Диктор на телевидении:

- Коротко о погоде: бррр!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольтёё

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

- Мне всегда было трудно пpивести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!

- Когда они голубые или синие.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена мужу:

- Если я - корова, то ты - зоофил!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Объявление:

Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

В аптеке:

- Дайте мне лекарство.

- Какое?

- На ваш вкус.

- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случай. Винить некого.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.

Было принято решение больше съезд не проводить.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

Погpанотpяд дежуpному:

- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

Семья одесситов завтракает:

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания.

Тема 1. Как выживать соседей...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Ищу интим. Работу не предлагать.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Краткое пособие по сексу:

Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Осторожно, двери не закрываются!

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Сшил дырки - получилась сетка.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Лучше поздно, чем никому!

Лесбиянки без конца трахаются!

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС.:) и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»

(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

не родись красивой, а имей подругу уродину

Ученые установили,что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс

Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать, Что я тебя люблю

Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

Прими самый нежный, и тёплый ПРИВЕТ.Ведь лучше тебя никого в мире НЕТ!

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

Луна-спутник земли, а ты-спутница моей жизни!!!!

Милая все эти прикольные смс что я тебе слал, являются лишь подтверждением моей любви к тебе.

Пошлые sms сообщения

Все лучшие пошлые sms сообщения для телефона собраны в одном месте:

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек

Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал дочка комсомолка А она минетчица

Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает м...т! Но зато другая в ж...у не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Пи..да и дупло Нам нужны равно; Без них человек Др..ил бы весь век.

Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык есь!

Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты

Посмотри на лево посмотри на право оглянись вокруг себя не е.бет ли кто тебя!

Все лучшие непристойные смс сообщения для телефона собраны в одном месте:

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!

Подмывай п*зду и ноги, я уже в дороге!

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!

Частое дыхание - скоро вынимание...

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

А хера толку, когда е..аться хочется как волку?!!

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Эротические смс сообщения

Все лучшие эротические смс сообщения для телефона собраны в одном месте:

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!

Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1...Извините, член не найден!

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!

На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.